- On marche sur les œufs avec Salomon. Le vrai et le faux sont à touche-touche. Imaginons qu’on prenne la Bible et qu’on suive ce qu’on y lit, Salomon serait donc :
- Le fils de Saül
- Le fils de Jésus
- Le fils de David
- Un fils de Pount !
- Qui est sa maman, l’adultère dont le mari Urie a été zigouillé sur l’ordre du roi ?
- Sarah
- Connor
- Déborah
- Bethsabée
- Salomon vainc ses ennemis dans la guerre civile du début de son règne. Dans un célèbre film de 1959, on voit Salomon, alias Yul Brynner, venir à bout de ses ennemis grâce à :
- Une mèche nazie
- Des boucliers polis
- Des kipas brillantes
- Une Torah rutilante
- Et qui est sa nana ?
- Sarabande
- Saragnagna
- Saracomanse
- Comment ça, sa nana ? Mais il en avait mille !
- Il a paraît-il écrit trois mille bouquins. Mouais, ça fait beaucoup. Ça en ferait un tous les cinq jours pendant son règne. Kipa basse dis donc. Quelle est la grande réalisation de son règne ?
- L’Eglise
- La Pagode
- Le Temple
- La Mosquée
- Salomon est proverbial pour son :
- Jugement
- Rendement
- Entêtement
- Confinement
- Et qui lui a donné ce don ?
- Bah, Dieu !
- La boule du Loto !
- Une pochette-surprise !
- On lui a pas donné, il l’a piqué !
- On lui prête une relation avec attouchements plus que courtois avec la reine :
- De Saba
- Des Sabines
- Des Saboteurs
- Ah, c’était un roi !
- Si on s’en tient à la Bible, ce type a régné 40 piges. Et après lui ?
- Le Déluge
- La Peste joyeuse
- La division du royaume
- Les Juifs deviennent Musulmans
- En passant, qui a dit « Comment Salomon, vous êtes Juif ? » ?
- Victrix, le prince de Tyr
- Victorius, le roi de la Thrace
- Victorinus, l’empereur de Rome
- Victor Pivert, alias Louis de Funès !
Petit rappel sur ce gaillard des temps anciens.
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